L'IMPERFECTION A UNE SOEUR

Incroyable en fait elle vit encore!!
Bon certes j'ai été molle sur ce blog mais ceux qui auront eu la curiosité d'aller voir l'autre auront su se rendre compte que j'étais prise ailleurs
et encore si vous saviez le nombre de choses que l'on vous cache
comme le fait que le voisin d'en face est en train de se maquiller (j'ai bien dis LE) devant la fenêtre, mais que de toute manière ça fait déjà 37 minutes et qu'il reviendra à 19h23 pour réajuster tout ça
comme le fait que le voisin d'à coté accorde sa guitare avant de se lancer dans son concert de 16h53,
je vous parle de David sans m'étaler sur le nombre de dessins inconcevable qu'Aurélie a fait passé chez lui avant même de l'avoir rencontrer
mais bon on ne vous cachera pas le fait que la rencontre fut tout à fait incongrue
Mais inutile de vous emballer vous n'aurez qu'à imaginer Aurélie et moi même en train de déplacer une baignoire rouillé jusqu'à la benne sur le trottoir puis Aurélie essayant vainement de soutenir des chiottes branlants (hum..)sur ce même trottoir tout en gardant un minimum de dignité face à l'arrivée du dit voisin, mais c'était sans compter sur l'interruption violente de Fanny se vautrant royalement à sa sortie, enroulée dans une bâche de 27mètres de long...
On ne vous dira pas tout non plus sur les enfants, surtout pas le fait qu'on ai retrouvée la maison inondée hier... on ne vous dira absolument rien sur les portes peintes en crème solaire, ni sur les escargots en libertés dans le salon...
On ne s'expliquera pas non plus sur le fait qu'Aurélie et moi pétons royalement un câble en ce moment, oh oui, nos journées sont rythmées à coup de "plouf plouf mais comme la reine et le rois ne le veulent pas se sera ..peut être toi ou pas cela dépend du rois qui .." et de blagues sordides datant de notre tendre enfance
oooh je ne vous dirai pas non plus lâchement qu'Aurélie à la vie sociale d'une belette en hibernation, puisque depuis hier elle est débordée d'invitations (merci fesse de bouc)
par contre je peux vous dire que mes potes d'ici ont en moyenne plus de 10ans de plus que moi ah ah
et que donc par conséquent je me paye une honte royal à chaque fois qu'on me demande ma carte d'identité pour entrer quelque part (quoiqu'on a une bonne population de naines dans le groupe ;) ) mais que, dis donc, je suis une fille super intégrée et tout et tout (ça vous étonne?!)
ce qui par conséquent fait de moi une fille d'une extrême maturité, et oui
bon et puis il faut aussi que je vous dise que j'exagère parce que là plupart on un age mentale digne du mien
comme quoi même quand on est vieux( ne le prend surtout par pour toi Aurélie) on est toujours un ptit rigolo (ne le prend surtout pas pour toi Romain, ah ça non!)
bref je continue de "kiffer" en mode accéléré désormais parce que les jours me sont comptés aie aie aie

Bon et sinon j'ai testé pour vous : "la poele tefal dans le four" abandonnez même l'idée
du coup j'ai quand même à mon actif, une sucr!ère, un bol gravée, un verre (ptetre même deux), une poele PETES
et puis une carte de gaz pomée...
quelque chose me dit qu'encore une fois je vous dit pas tout...
;)
à la revoyure amis
pour de nouvelles aventures


Photo: Aurélie et les enfants...

Bon soyons furtifs mais précis
je ne recommence pas autre chose, je fais juste quelquechose en parallèle
donc ce nouveau blog c'est juste du pur délire illustrant mes déboires dans ma vie de au pair, soyez indulgent je ne fais que m'amuser...

Mamzellteule

c'est bon vous avez enfin moyen d'y poster des commentaires

Si aprés ça je perd 87% de mes amis faudra pas s'étonner
Bon passons aux aveux!

Pire que de danser la tck
pire que d'avoir renoncer à être une Hussarde
Pire que de m'être converti au Mormonisme

Mes amis, mon frère, ma famille, je vous ai trahit (pas toi Arno en tout cas)

J'ai acheté LE slim

Bon j'ai une excuse, j'ai pas fait exprès
je vous jure
Impossible d'essayer quoi que se soit dans les magasins étant donné que quand j'y vais je suis avec Timo dans le porte bébé, enfin soyons clair je ne suis pas DANS le porte bébé (quoi que des fois on sait plus trop lequel des deux porte l'autre)
et puis ben jpeux pas essayer les vêtements
Et la ptite chose elle me disait "prend moi prend moi" alors bon j'lai prise quoi
voilà voilà

Bon 2ème chose, l'excuse est plus du tout valable, vu que bon forcément un moment donné y'avait plus Timo alors la ptite chose jlai enfilé et pis ben la force des choses (et surtout la force de mes cuisses) à voulue que je le garde tte la journée en me disant que forcément un moment faudrait quand même que j'arrive à l'enlever...
Ce truc là quand t'essaye le retirer ya la cellulite de tes cuisses qui descend jusque sur tes genoux

Ces fringues faudrait les vendres avec un livret de positions idéale pour l'ôter genre le manuel sur Slima Sutra les 69 positions de mettage et d'enlevage du Slim (ils se servent du même bouquin pour danser la tecko)

jcrois je vais plutôt m'en servir de collant

Qui a décrété qu'en ce samedi 15 mars se serai jour de poisse pour moi?
pourquoi faut il en plus que cette journée ressemble à toutes les autres?

levé 6h17 couche flasque qui rebondit sur ma tête
On se blottit sous les draps essayant par tous les moyens de paraître morte au vue de ce qui arrive ensuite
-Fanny tu pourrais me donner le petit dej? heu..bonjour et est ce que tu pourrais nous donner le petit dej Maman a dit que tu devais nous donner le petit dej Fanny tu pourrais (et blablabla)
après 51h de réclamations intensives une info capitale se glisse dans le discours de Néo
-Ah oui et aussi Timo s'est coincé sous le radiateur, et il cri mais c'est pas grave paske avec tout les coussins qu'il a sur la tête on l'entend pas trop
-AAAAAAh QUOI???!
pourquoi est ce que j'arrive encore à être surprise??!

Timo sauvé, les couches changées, un verre cassé (c'est pour la rime) je file m'habiller, j'ai un rdv, eh eh (ouai bon quand on sait qui c'est...) abandonnant au passage les "démons", au beau milieu d'une bataille de gâteau pré-mâchés, au bras de leur maman
puis descente radical des escaliers ou je me vautre royalement
Loolapop me retrouve au bas des marches quelques minutes plus tard, dans ma position chutale, en train de méditer sur la malchance de ma vie.
Voyant mon profond désarroi elle me prend dans ses bras. Pas le temps d'esquiver la morve de son nez et ses mains pleines de franchement-je-veux-pas-savoir

Un peu plus tard en voulant ouvrir mon rideau je me retrouve nez à nez avec un ouvrier en train de régler le câble du poteau qui se trouve JUSTE devant ma fenêtre...no comment

Enfin partie pour le tram, pensant que la journée sera bonne (tout de même je suis une fille ultra optimiste) je chantonne regardant en l'air le ciel, tellement..si...heu..gris, quand BING, ah trottoir et ...jme suis assise pour pour bouder un peu et conspuer la terre entière. Remerciant quand même le fait que personne ne m'ai vu.

Dans le tram, affiche totale, mais bien cherchée, après tout au point ou j'en étais...Je ne sais pas pourquoi je me suis mise en tête qu'il fallait absolument que je sache si j'étais capable d'attraper la barre de maintient du ..plafond
Bon clairement 1m54 sur la pointe des pieds ça suffit à peine. Du coup jusqu'à la fin de son trajet y a un mec qui a cherché en l'air ce que j'essayai d'attraper.

Journée pleine de rencontre
celle de 18 hommes de ma vie qui ne s'arrêtent jamais
celle de 48 Jacky qui eux se sont fait un plaisir de s'arréter

Retour à la maison sous la pluie (bé oui hein faut bien)

Décision génialissime de partir faire un jogging avec dans le ventre la moitié d'un verre de jus d'orange ( celle qui n'a pas finis dans ma manche gauche...)
Léger derapage sur le plat de pâtes de Loola qui a finit à terre, et hop hop hop 1er yogging pour Fanny

On aurait pu fêter ça, si je n'avais pas été interrompu par des Gugus essayant de me barrer la route et d'autre en train de me courir après. Retour à la case départ après approximativement 5min de course et 10 de fuite.

Petite douche ou je me casse littéralement la figure dans la baignoire (TOUT VA BIEN)

Voilà la fin d'une journée servant à rappeler à quel point on s'habitue à l'odeur des couches, que le verre ça casse (le feu ça brule et l'eau ça mouille) que danser sous la douche avec les pieds savonnés ça n'est PAS possible, que quand on fait 1m23 on se tient aux barres verticales, qu'il ne faut jamais regarder en l'air surtout si le ciel est gris, et ah oui que les anglais ont vraiment un gout de merde en matière de fille


le lendemain j'étais clouée au lit pour une semaine de fourbe maladie...

photos : Les trois pupus et Aurélie
Aprés un moi et six jours ici je pense qu'il était temps de vous donner un peu de mes nouvelles
Ma poisse habituelle ma suivie, evidemment, 11h de retard pr l'avion, ensuite je me fais arnaquer par un taximan, et une fois arriver sur place je casse une sucriere...
Et ça n'etait que le debut
La rencontre avec la famille a été plutot...percutante
Dans la famille Duddefand, dites Krikitu, il ya Aurelie la maman debordée, et trois Pupus (du verbe Pupuer)
Néo Obiwan (si si) 4ans, alias Margaret (Tchatcheur)
Loolapop, 2ans, alias Josette
et Timo Anakin (jvous jure), pupu en chef, 6mois, alias Tectonikbaby (putain Cha' il fait des mouvements qu'on est pas capable de faire ;) )
Au 48 Marples Street in Hyson Green a Nottigham, tu peux entendre des phrases du style:
"tu peux lacher mon teton sil te plait?"
tu peux entendre une gamine possédée qui se tape la tete contre les murs
tu peux entendre Néo faire son avenir:
"-Moi je veux 5 enfants
-Ah bon mais c'est formidable et avec qui?
-Ba avec Maman
-heu comment te dire...
-ou sinon j'appel une dame a la maison pour qu'elle fasse les bébés
-Ah ba forcément vu comme ça!"

tu peux aussi l'entendre dire pardon a la cuvette des WC ,parceque le pauvre petit est persuader que quand on lui demande de sexcuser aprés avoir peter c'est pour que ça ne sente plus mauvais..."ba je comprend pas Maman j'ai dit pardon et ça sent tjrs dans les toilettes..."

le petit precoce peut aussi faire des declaration plutot douteuse
"maman j'ai envie daller au toilettes, mais j'ai envie de toi"

Dans la Famille des Pupus il t'est aussi possible de passer pr une grosse poivrote
"-Neo, va demander a ta maman ou est la colle!
-MAMAAANNN ya Fanny qui demande ou est l'alcool"

tu assistes aussi à des experiences hors du commun
les gustatives
"heu Loola t'es en train de manger ton caca là?
_vi!"
les olfactives
"-Oh merde ya Timo qui vient de lacher un gaz sur mon doigt pendant que je lui mettait de la creme sur les fesses"
les reveils mouvementés avec Loola qui sasseoit sur ma tête avec sa couche qui pue le phoque décédé...
les auditives
Les trois qui se mettent a gueuler dans la rue et pas du hurlement de tapette, simplemement pour exprimer leur joie
les tactiles
Les pipi fontaine de Timo, mort de rire, quand tu le change "taurai pas pu faire ça deux minutes avant"
ou les deux "grand" qui innonde la salle de bain sous pretexte qu'il voulait que le tapis bleu devienne tout bleu foncé

En tout cas rien a dire je suis dans mon element, une bargeot chez les fous et puis j'apprend beaucoup avec Aurelie (future sage femme), jvais vous faire pleurer les filles quand jvais vous raconter ce que je sais maintenant, et puis vous aussi les mecs, par exemple faites une recherche sur lepisiotomie les filles...et vous les mecs renseigné vous sur le fait qu'il vous est aussi possible d'allaiter (eh eh on perd un peu de sa virilité)
Cette fille a de veritable choses a dire, des arguments, des preuves...Un peu ce à quoi je tend en attendant il faut dabord que je trouve une autre cause a defendre que la sauvegarde des vaches en milieu sous marin (ou celle des vers de terre etiopiens ---->petit clin doeil a Aurelien quant a notre discussion avant mon depart)